写给最爱的保证书(精选多篇)

第一篇：写给最爱的你

写给最爱的你

回忆激荡起微微波纹， 有种莫名的伤感， 也有一种莫名的冲动； 喜欢你，却不能告诉你； 与你相约的日子， 我很快乐，开心，

多希望时间停止在那一刻。 很想从背后抱着你， 就像一对真正的情侣； 很想亲吻你那薄薄的嘴唇， 让你感受我的片片爱意； 曾想把自己， 一切的一切告诉你， 但是，

到了嘴边，又收了回去， 只因害怕自己伤害了你。 你曾说过，

成全不一定是美德， 拒绝也不一定是罪恶。 看后，

心底，有股钻心的痛， 蓦然，让我不知所措。 记得，你说过， 如今，电脑前的我， 不知所云，

滴滴嗒嗒敲了一些所谓的语句，写后，就有了些许后悔， 也有了些许释然。

真的喜欢，却又不能喜欢， 真的想说，却又说不出口， 喜欢与你相约在北理的夜里， 喜欢与你一起享受凉爽的清风，喜欢，喜欢， 喜欢你的一切.... 听着jay的歌， 有种默然的忧伤，

单车式青春

千思万绪浅回眸， 缕缕情丝化烟愁。 几许淡淡清风意， 骑乘单车去空楼。

回首

夜深却掩盖不了我受的伤， 每天都会迷茫， 每天都会难忘。

你给的伤我到底什么时候才能遗忘

什么时候才能释放？ 好吧， 我的姑娘，

我愿把关于你的一切谱成曲去歌唱。 昔日的爱情，

早已随着那河水流之他乡。 昔日的你我， 早已变成了陌生摸样。 深夜扶琴谱忧伤， 一壶雕花催情狂。 偶遇情花思故里， 相思之泪流他乡。 泪如雨下 邬云漫天 咆哮翻腾弑日 泪如雨下 悲伤落莫失望 冷雨成柱 宣泄心中万分幽怨 响雷怒吼 发泄心中万分不满 泪洒全城 却浸不透她的心 泪终有止 最后一次的落下.

想念的痕迹

失意、沮丧来袭，

而淡然一笑时， 我想你一次， 只是因为， 你曾经说过： 让爱我的人， 看我快乐的活着， 是对他们最好的报答。 ----------------------------------- 嘈杂、柔和的秋雨， 在地上、瓦上细语时， 我想你一次， 只是因为，

你的名字中有个“雨”字。 -----------------------------------拥被懒懒地

收看电视节目时， 我想你一次， 只是因为，

气象节目中报到了你的城市。 -----------------------------------坐在窗台上，

虔诚地翻看尘封的诗集时，我想你一次， 只是因为，

你曾是校园诗刊的主编， 而我不懂诗。

-----------------------------------片片新绿在透明的玻璃杯中 升腾、绽放时， 我想你一次， 只是因为， 你最爱喝绿茶， 而我常喝白开水。

-----------------------------------敲下这些文字时， 我又想你一次， 只是因为， 撑开的伞下， 你湿了头发， 而我只湿了睫畔。

孤寂的流年

清冷孤寂的初秋夜，

残留着促织的哀鸣， 孤独的它似乎总是这般， 携着亘古对命运的幽怨， 一遍又一遍的，

弹拨这世间所有悲欢离合。从中断的残梦里清醒， 驻足榻前， 凄叹夜伤难消没， 再次执起那支， 早已遗落在尘世的笔， 将那孤独的落寞 挥洒在跳动的笔尖， 绽放在残梦里！ 过往的悲伤难回首， 拈起岁月的凋花， 沉寂在过往的流年。 喜欢那些情 那些景，那些

肆无忌惮而又喧嚣的年华…… 笙歌婉转， 琴声依依，

企图用尽全身的力气， 去寻找那久违的触觉，茫茫不觉早已忘却了前尘， 忘却了来世，

忘去了从不曾忘却的现实，渐渐的迷失在，

那孤独而又华丽的梦里…… 低吟一曲哀歌， 醉伴孤风冷月， 徒叹天命难测。

回忆掺杂在氤氲的梦里， 不知是庄周晓梦， 还是蝶梦庄周…… 喜欢夜的清冷，凋

敝了烟雨红尘不可一世的浮华 只留下缠绵悱恻的孤寂， 落寞的撕裂心灵的契合， 清点那一目目刻骨的伤痕。以落寞的红尘执笔， 悲伤的灵魂侵墨， 孤寂的心灵铺纸， 将那过往的匆匆 描摹在流年的长卷。

微闭双眸，

将那过往的悲伤埋葬， 仅留下一纸辗转阙歌， 散落进悠悠的梦乡里， 化一枚琥珀， 铭刻那曾经路过的…… 独倚红尘梦碎， 遥寄一封惆怅的信笺， 随风飘进那缱绻的流年， 散尽凄凄的尘埃里， 等沧海成了桑田， 待世事化作云烟， 再刮掉封口的朱蜡， 回忆当年那封久违的忧郁…… 时光在默默流逝， 逝去的， 只道是从前， 月还是不变的月， 梦依旧是昨日的梦， 只是，

人却不似当前…… 清冷的秋风徐徐渡来 孤月夜难眠， 红尘的愁苦难消没。 朦胧清冷的夜， 再次将颤抖在心灵里的， 丝丝凄凉忧伤，

串成泪水流溢在舞动的笔尖， 朦胧了那未干的笔墨。

秋影

初秋的空气荡着丝丝凉意， 黑色的夜暮弥漫着水气。 遥望着我的思绪一滴滴融入泥土里。

空气里汹涌着的绿意难寻到秋的足迹，

丝丝的小雨最懂秋的情意， 春雨虽也缠绵却流不出她的婉转。

是了，她就是秋的影子， 夜暮中已经拉的好长好长…

岁月静好

烟火在指尖的尽头绽放开

出一朵倾国倾城的花朵，留下一行忧伤的痕迹，似水流年的梦里，依旧是那么美丽，孤独的看着人群，渐行渐远，直至地老天荒——题记……

我站在时光消逝前的地点，回忆在相聚与分离间盘旋，梦里的缘意境深远，那之前略显幸福，风轻云淡，吹不散，画中的云彩，为你描绘的蓝天，细数流年，只为打发午夜后的寂寞与孤单，往日如烟，不断的在现实与梦境之间盘旋，那风干了的岁月，早已成为了永恒的殇，红豆相思，相思红豆，我们看着身影，伤恋的碎片，掩映在烛光下的颗颗红泪，好不凄凉，灯火阑珊，我不停地碎碎念念及幸福的踪迹。

从戏水闲花到江流婉转，从大雪纷飞到细雨蒙蒙，走过一路的故事也在悄然成长，今年的冬雪来的那么的出乎意料，一如背叛夏天雨水的方式，那么的突然，我笑着看你离开，不再言语，因为言语已经苍白，不再思念，因为思念已经腐坏，十二月的雪，从没有消融那一段一尘不染的日子，就像爱情路上的沧桑岁

月，一路上经过一年又一年的苍凉。

佛祖，我想知道，你的念珠，到底红了多少，我想为它挡风，它很冷。

多少年后，如果我们还没老去，那就尽情的欢笑吧。

多少年后，如果我们还没死去，那就尽情的思念吧。

还记得年少的时候吧，在阳光下微微扬起的嘴角，永不褪色的面庞，蔚蓝的天空也会微笑，白云下的海边，我们尽情的奔跑，青涩的笑容总是默念起幸福的微笑。

伸手翻开尘封的记忆，一触眼便看到曾经为你写下的诗篇，如此的稚嫩，墨香的文字，熟悉着以往的时光，突然念起，岁月静好，岁月如歌，念你倾世烟火，泛黄的纸张，一页一页地洒满可笑的凄凉，仿佛在嘲笑着彼此的用情至深，合上整本诗集，脑海中浮现出你的身影，天各一方的你我早已散落天涯，总念起天涯海角，很多回忆，就在我们念念不忘中，遗忘，消逝的如今，不只有回忆，还有逐渐消逝的点点滴滴。

阳台上的风铃，还在不知疲倦的迎着风，跳着舞，叮叮当当的响声，响起以往的旧甜

蜜，如果时光能永恒地停留在那一刻，谁又想看到这可悲的下一刻呢，阳光明媚的春天里，迎着风，踮起脚尖，当将风铃挂起的一刹那，天长地久也便真的以为可以地久天长。暖暖的阳光倾洒在你的脸庞，青涩的模样，维也纳的忧伤，喜欢在风铃下玩剪刀石头布，总以为布、剪刀、石头这个顺序就真的能代表我的我爱你，故此常常沾沾自喜，如今，风铃依旧在不停地喧闹，风铃下的身影却不在了的青春年少。我双手合十，虔诚的向正在消逝的流行许愿，也许，这本身就是一个错误，一闪而逝的流行，尽管美丽惊人，可也仅仅是一瞬，连存在都要靠人的想象去完成，丝竹悠悠，是谁在迷蒙的黑夜偷听雨滴落进心里的声音，蒙蒙雾气，是谁在淡淡的思念中悄然逝去，阳光下的侧脸，一如既往地温暖了整个江南，江畔，一个老人在静静地垂钓，是那样的悠闲自得，看着看着，很安详的感觉暖暖了心脏。

梦醒了，继续入睡，任凭它风景后退。

假如我只有三天

逝去的2014，即将消逝的大学生活，或许说是逝去的漫漫学途…

逝去也就是成了昨天，然而不管是今天还是明天都将成为昨天，直到最后一天。那么就说说这三天吧，海伦凯勒曾写过假如给她三天光明，是为了告诫我们要珍惜造物主赐予我们的生命。那么现在我也谈谈我的三天吧…

昨天，我抱着对未来的憧憬开始了我的无涯学海；今天，我同样在反思中以激情的生活态度去进入未来明天，或许我不知道会发生什么，或许会有坎坷会有挫折吧，也或许会一路平坦…或许昨天的我并不灿烂，也或许昨天充满忧愁充满泪水，记得我高中以后开始堕落不思进取，最重要的是不认识耶和华，不愿接受他在我生命中做王。

尽管今天的我没有成就，而且今天仍旧抑郁仍旧消沉，但是一年前我认识了一位造物主，从此他是我的一切我的神，他是窑匠，而我是泥土被他陶造。

相信明天的我不再是我，也相信明天刚强壮胆充满喜乐，因为有了他在我生命中执

掌王权，我已得到改变，明天的我将满是荣耀满是喜乐满是良善，因为他就是这样的一位。

曾几何时，我对待感情如婴儿般无知；曾几何时，我单在改变，因为一直有他在。或许我不能以认识他的时间短为借口。

昨天如何，我不在纪念，因为耶和华不纪念我的过去。毕竟我现在被他所抬举，而且凝视窗外叶落遍地霜红思绪化雨泪落点滴晶莹枫的摇动

秋天的邂逅

纯的希望朋友如我对待他们一样待我；曾几何时，我不明白何谓爱情何谓友情；曾几何时，我宁愿伤害自己也不愿伤害别人。

现在呢，我懂了许多。我明白了付出不一定得到回报，不付出也不一定得不到回报，但是我也知道爱人是神的旨意；我知道有时候喜欢一个人不一定要在一起，因为能聊得来的能成为红颜知己，却不能成为情人；我也知道感情是可以主动培养出来的，一见钟情只是传说，那么由相亲而成的未尝不可成为恋人，而这种主动培养出来的感情甚至比被动出来要稳固得多。明天呢？我有很多的愿望，也有很多的盼望；我希望我能够有个好工作，有个好妻子，有个好家庭，再有个好前程。然而我最盼望的是我将来能够将自己甚至全家献给他，能够被他所使用，能够为他的国度去回报他的爱。或许我一直在伤害一些人的心，也或许我辜负了很多爱我的人的期望，更辜负了上帝的怜爱，但是我相信我一直

今天一直在接受他的陶造。所以相信明天的我一定会是一

个合他心意的儿子，能够荣耀

他的名。

假如给我三天光明…

昨天，我可能因不认识自

己不懂得人间百态而处处碰

壁，或许会在失望悲伤中度

过。

今天，我应该在不断反思

中总结生命的真谛，了解人生的哲理，为未来预备自己。明天，我会不断得胜，不断以经验来改变自己，去适应这个时代，去为爱我的人努力。

假如给我三天生命…昨天，我可能会在虚度光阴，处在生命低谷，终日忧愁，得不到解脱，不知光明在哪里。

今天，我会去反思生命，从而愿意认识他被他恩膏，因他喜乐，因他刚强壮胆。明天，我将在他的旨意中活出荣耀，去献上自己为祭，直到进入他的国度。

假如我只有三天，昨天，今天，明天…

是我孤独的身影

花的败落

是我心开始破碎

枫残花缺

无人陪我叹息

垂头远去

留下满心鳞伤

第二篇：写给最爱的你——原来是时间变了

我愿意成为那小小的仓鼠，用我短暂的生命来爱上我的公主,只要你愿意! 一转眼，我已经二十三岁了，奔三了，今年（2014年）是我的本命年！有人说在本命年里要么特别不顺，要么特别顺！我又好像是24了吧！哎，还真不会算年龄了！悲剧啊！感觉自己再也找不到童年的自己了！失去了以往自信、欢愉的自己了、、、、、、 好想找回童年的那一份记忆！

幼时，听别人说大学是莘莘学子向往的天堂。在那里，老师很温柔、和善，没有暴力；在那里，很自由，没有人逼你做你不愿意做的事；在那里，简直就是我们梦里的天上人间，就是我们一生中最舍不得离开的地方、、、、、、

可是，当我踏进大学校园的那一刹那，心中一震，似乎在给我预示着什么？我经过两年多的了解才知道，大学并不是那么美好，并没有那么和谐。在大学，爱情观变了，大学里没有了真正的爱情，而是变成了旅店式的爱情；在大学，人们也都利益化了，很难有真挚的友情了，而是变成了利益式的友情了；在大学，考试也变味了。总之，大学不再是那么美好的地方了！

我记得，在小学时，那时的我们多么活跃，多么纯真、、、而进入初中、高中时，整个人全变了：厌学、弃学、人也机械化了、、、复读时又找回了那种自信、欢愉的美丽心情。如今在大学由于各种原因使我又变得沉默、稳重，缺乏自信、欢愉的心情了。

最近，“不来电”一词进入了我的脑海，给我沉重的一击啊！犹如是喝下了一杯冰冷的毒酒啊！如果我还是幼时天真活泼的那个我；如果我充分自信，十分幽默；如果我足够细心、体贴、、、你还会说我“不来电”吗？你还会说你是我的错的人吗？

我也知道接触多少，了解多少至关重要。我们接触太少了，我也长得“不来电”，所以、、、我会学着慢慢改变自己！

我只想找回童年时活泼开朗又幽默的我，我只想找回复读时自信、欢愉的我，我还想拥有成熟男人的那份沉默、稳重。要想做到这些确实很难，但是我记得我曾经说过一句话：做一件事成功的概率哪怕只有百分之一、千分之一，我也要努力去追求、去坚持，因为我不想后悔莫及！

给我一个支点，我要撬起整个地球；给我一个希望，我要完成整个关于你的事迹！给我一个口香糖，我要嚼一辈子！

高低高低高高低低，这是我们来内蒙穿越过的亚洲地形；男女男女男男女女，这是财院男女的现状，但只有你让我动心、、、

记得那天送你到新南门车站时，你转身离开的那一刹那，我的心是多么的沉重！可是你必须回家，而我又不得不离开、、、

感受现在，时代确实变了！

翘首回望，原来不是我们老了，原来我们没有变，而是时间在变，变得那么陌生了、、、、、、

第三篇：父亲节,写给最爱的你

写给最爱的你

——每个女孩心目中，总有一个最初的最美好的英雄

不知道该怎么写你,我已经很久没有写你.就像家长便话一样说一下吧,好吧.很久没有给你打电话,我知道我做得不好.在走之前你曾轻描淡写地说过,要经常打电话回来......对不起，我让你失望了.

其实我让你失望的何止这一件事?大大小小无数件了,而我做对的事,让你高兴的事却屈指可数,我想要是给我判罪的话,我对你的所作所为,该死多少次才够呢？谢谢你,用一颗宽大的心,赦免了我的罪.在教徒的眼里,不知道上帝能否给他一切?我不是教徒,你却是我的上帝,我心中全能的上帝.

上辈子你肯定是个很优秀很迷人拥有太多太多的男子,而我大概是你众多情人中的一个,我肯定很深很深地爱过你,你也肯定很深很深地伤害过我,所以这辈子我讨债来了.从我们认识到现在,我要的太多,你也给的太多.当我有能力也能好好待你的时候,我会用心地好好地待你,如果有下辈子,我愿意像今生你待我一样,一生一世地爱你,照顾你.你愿意吗?

大概没有什么人能像你这样无私地宠爱着我,你甚至专制地说:不准恋爱,不准随便跟别的男孩子恋爱.还记得小学就有小毛孩不停在我的窗下叫着:xx,我爱你,我爱你!好几次你都气冲冲地跑到我学校,牵着我的手跟那些小毛孩粗声粗气地说:谁再来招惹她我就揍谁!!!过后,还是继续有小毛孩来招惹我,可是再也没有人敢到我窗下大呼小呼我的名字.你用那样的方式告诉我身边的人,我是你的.粗俗却让人温暖.

原谅我,我常常背叛你.我总是跟小男生约会,总是收他们的情书和巧克力,总是因为他们而忽略掉你.小时候的幼稚事谁都不再提起,以后我会真正地找个人来代

替你爱我,他爱我的同时,必须包容你的存在,必须包容我对你执着的爱,如果他做不到的话,无论我多喜欢他,我都会叫他马上从我身边滚蛋.

我知道你一直是爱着我的,我肯定是你上辈子和这辈子都深爱着你女子,甚至,我不怀疑你愿意为我死去.我忌讳讲到死,死对我们来说都不是个遥远的东西,如果非要有人先死,那就让我先死吧,我希望你能好好的久久地过一辈子,答应我,好吗?

如果有人问我,你和我最爱的男朋友掉到海里,我会先救谁~~~那不用怀疑,我会豪不犹豫地选择救你,然后跳下海里和他一起见上帝去.你不是我的男朋友,但无可否认,你是我这辈子最爱最爱的男人.以后我会嫁人,会离你远远的,但那个将陪我走下半辈子的人,穷尽一生时间,也无法代替你在我心中的位置.

我们像所有中国人一样含蓄,一辈子都说不出口我爱你.

其实我们何尝不清楚,我们都穷尽一生的时间爱着对方.

父亲，你是我永远的英雄。

第四篇：写给最爱的你——2014.1.3

今天晚上，喝碗粥之后，我干了件很蠢很蠢的事，我傻不拉唧地把我们的聊天记录看了一遍，然后我发现，原来，从很早以前你就开始主动找我聊天了，原来从很早开始我就不知不觉地喊你哥哥了，原来从很早之前你就开始跟我讲你的事，原来从很早以前我们就开始无聊的斗嘴玩笑。。仿佛一切都是注定的，仿佛都跟说好的一样。

看着看着，我傻傻的笑了，真的，或许很早以前，我们就可以在一起了。

羡慕程又青有一个14年的李大仁，猛然间觉得自己很傻，因为其实我也有一个很久很久的王露，只是还没有14年那么久而已。这样想来，感觉自己的生命空了好多，因为之前的生命都没有你的参与。

很想让你知道我是有多么爱你，爱到连我自己也无法想像。没次出去旅游，刚踏出门，我就盼着回家的日子，至少这样，能够在网上跟你见面。看了这么多的美景，我渐渐地找不到旅游的意义所在，没有陪着看风景的人，这些风景仿佛根本就不需要存在。记得我第一次看海的时候，我想到了你，在我第一次看到繁星满布的夜空的时候，我也想到了你，当我在山间漫步的时候，我想着，如果旁边有你的步伐会有多么好。

在没有你的半年里，我渐渐忘了被你拥抱和亲吻的感觉。仿佛那是在很久很久以前。我不敢想象，有一天，你会从(请继续关注：wwW.haOWORD.cOm)我的生命中消失，那样的我，应该只剩下一半了吧。

其实语言真的很苍白，在我们感情面前。看到以前的聊天记录，还得天真的问你，爱情是什么。虽然说我现在也不确定或者说很好的定义爱情是什么，但是我想告诉你，我的爱情，应该就是你了。想跟你分享我的所有，当我看到别人牵手在一起的时候，我才知道自己对你的思念会是多么深刻，整个人就跟空了一样。原本以为戴着戒指，就可以欺骗自己你在我身边，但我发现其实做不到。

其实，我想或许我们没有语音会更好，听不到你的声音或许会更好，因为这样思念的虚的。当我听到的声音，霎那间，思念变成了一块石头闷在我的胸口。听上去，你离我是那么近，我趴在桌子上，闭上眼睛，仿佛你就在我的身边，在我耳边，快乐地跟我讲着，仿佛我们从来都没有分开过。然而，我们却是那么地遥远，我甚至不知道你在我的什么方向。所以，或许我们就应该静静地视频着。

真的不见了你有好久好久。无数次地我想象着在上海与你重逢的时刻，在见的那一刻，我会热泪盈眶，我会与你相拥，我会与你深情相吻。嗯，我真的会。

还剩了不到一个月的时间，仿佛还是有很长，但好像又没那么长，欧洲真的很美，以后我们俩一定要再回来，在海边，在山间，在星空下，留下我们的足迹。

不知道回去之后，等待我们的是什么。不知道今后我们的生活终会发生些什么，但是我相信，我们俩会一直在一起。

爱你。

第五篇：写给最爱的分手信

亲爱的：

很不好意思，今天，在这封信里，我就要对你说分手了。

我们不过仅仅只交往了两天，我们，还没有牵过手，我们，还停留在恋爱的初阶，但是，原谅我，我们，分手吧！

我们还太小了，我们还不懂得如何处理这个世界的人情事故，我们只不过是把“青春”这两个字撒的谎，当成了爱情的誓言。回过头，在这两天里，我的忏悔，洗不清，我对你的爱。

前两天，我们才刚刚在那个宁静的夜里，说出了两个人心中最真实的话语，我喜欢你，而你，也希望能和我交往。事情来的太突然，没有丝毫准备的我，就这样沦陷在了热恋的包围圈了，我心里想着的只有你，仅仅只有你。在那么小小的我的世界里，仿佛只有你，是唯一值得我牵挂的，我除了你，仿佛就没有任何的牵挂了。每天，每个夜里，我整天整天，整夜整夜的想着你，两天没见，你就已经把我折磨的不成人样了，我那么的想你。

昨天，偶然间的，我进了你的空间，我发现，你的好多好多的日志，都是转载的，基本上，都是属于十分的暧昧，那篇日志，叫做《喜欢你的表现》。我知道，那是你从同学空间转来的，但是，我还是看了，因为，它出现在了你的空间里，就意外着，我不得不看。

里面写着：如果那个人，每天都会给你打电话，发短信，问长问短，唠唠叨叨，却始终绕来绕去都是那些东西的话，那证明，这个人只不过是想多和你说会话而已，他绝对是在乎你的。但是，如果，每次都是你给他打电话，而且，他的态度也是那种爱理不理的，就证明他并不在乎你。一段小小的文字，触碰了我心中的最深处。从来都是这样的，无论我怎样给你打电话，你都始终出于一种爱理不理的状态。但是，我又是那么的想听到你的声音。我觉得，这应该只是一个巧合吧。

也许真的就有那么巧。下午，我偶然想你提出我要改网名。你二话没说，就提出了不如我们用情侣名吧。我当时觉得这是一个多么好的建议啊，所以，满心欢喜的答应了。可是，事与愿违，哥哥对我说“难道你不知道，用情侣名都是最先分手的吗？”我当时在心里狠狠的咒骂着哥哥，诅咒我得不到幸福吗？

在晚上，我和小贾想往常一样，两个人进了超市，但是，我发现，小贾对我不再是往常的热情了。小贾偶然对我说“婷，你最近是不是在谈恋爱啊，怎么人变了这么多呢？”我当时满心欢喜的把我们的事情统统都告诉了小贾，但是，小贾，摇了摇头：“婷，放手吧，他不爱你。”我的心被撕碎了，但是，我坚强的没有哭。

出了超市，我们遇到了一群小学同学，我看到了，心儿哥，在里面。我们两个都预料到了接下来会发生一点事，所以，不觉得，都加快了脚步。匆匆的往家的方向潜逃。这时，我听到后面有很大的声音，在呼唤着我：“你们两个那个叫程婷，站出来，有人喜欢你。”我的心都在颤抖，我知道，他说的是心儿哥，但是我头也不会的就走了。

我发现，准确的说，是我才发现，原来，自己渴望自由的心，被你困住了，我没有办法跳出去。我对你的爱却成了我对自由的奢望。换个角度来说，从小到大，我都是老师、同学、家长严重的乖乖女，而你，却是门门老师叫着都头痛的人，我们，不可能有结果的，我知道，你也没有想过，会有结果，不是吗？

亲爱的，我爱你，但是，原谅我。内心深处对自由的渴望和乖乖女的因素，导致我必须放手对你的爱情。我真的爱你，但是，我真的不适合，做你的爱人。

最爱你的人

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