假如生命还有一年

关键词：生命   一年   还有一年
摘要：从呱呱坠地那刻起，就意味着某天的离去。不管是喜讯还是丑闻，总是不经意间传遍大街小巷，但是总是抵不住时间的磨砺，一切终将慢慢褪去。生命亦是如此，面对不速之客---死亡，也许善待是我们该做的。
       曾经多次幻想过，如果生命还有一年的时间，听到这个噩耗，我会怎样？然而，真正的面对这个问题的时候，我确是那么的措手不及，一种无法抑制的恐惧感油然而生，原来在灵魂的深处，我是如此的脆弱。  一年，365天，第一次对这三个数字这么的敏感，其实更多的是害怕，就像高考倒计时，总有归零的那一天，当我奄奄一息闭上双眼的时候，我想要说，不枉此行。
      坚强，永远是相对的。尽管面对死亡，我不会神经崩溃，极度悲伤，但是我肯定会选择一个月的独处，其实那是种逃避。我讨厌离别哭泣的场面，更不想看到爱我的人为我伤心，我会留下一个纸条，带上行李，坐上火车，去一个远方，开始新生。我会选择大连，那个我梦想的地方。海边木屋，儿童嬉戏，无邪笑声，浪花飞溅，蓝天白云，天人合一。没有手机，没有电脑，没有药片，只有笔和纸，记录惬意生活的点点滴滴，记录天堂里没有的温情。穿着波西米亚长裙，游荡在海里，一直一直往前走，当海水渐渐的淹没我的膝盖，突然意识到要涨潮了，我不会游泳，其实就想这样的走下去，直到海水浸没我的头颅，在无人知晓中淡去。也许这是种解脱，但是我不会那么的自私，我的生命不止属于我自己，它还属于那些焦急的在家里寻找我的亲人。挥挥手，说再见，不流泪不哭泣，要面对的不再是死亡，而是生命最后的是一个月。坐在洒满阳光的车厢里，享受最后的旅途，此刻我不觉得我将要离去。
      家人，我生命中的核心，选择三个月回家，呆在爸爸妈妈身边，去实践我承诺过的事。当然，我不会告诉他们我只有一年的时间，我会多他们说，由于最近几年我对公司贡献突出，所以他们特此批准我长假。我会用我积蓄的一小部分，为爸妈买一份保险，以至于我不在的时候，发生意外时他们能有保障。办一张银行卡，以妈妈的名义，用爸妈的生日为密码，存够足够他们养老或者应付意外的钱，我在的时候从来不曾窘迫过，以后也绝不。清晨早起，陪爸爸锻炼，买菜回家做饭，陪妈妈聊天，带他们去逛商场，买衣服鞋子呀，只想陪着他们，从上大学开始，就是聚少离多，但是他们从未抱怨过，除了支持还是支持，我知道他们的渴求。带着他们去旅行，去那些他们小时候梦想过的地方，小小的奢侈刺激，一起坐过山车，坐木马，肆虐的笑着，暂时忘记所有的牵绊。带上自己喜欢的单反，拍出最美的瞬间，就让***定格在那刻，至少在我离去后，他们不会孤单。时间荏苒，越久越舍不得走，可是又不得不走。某天清晨起来，收拾好行李，写封信，把卡和东西放在抽屉里，陪爸妈吃晚饭，我就自然的离开了，我肯定他们没有多想，但我也知道每次他们看着我离开的背影，眼睛里都闪烁着泪花，那是爱。俗话说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”，不要让自己永远的活在悔恨里，活在谴责里。
       爱人，陪我走过人生山花烂漫的阶段，陪我走过平凡的柴米油盐酱醋茶，确依然爱我的那个人。遇到生命中的Mr Wright，邂逅相识相爱相随，这是上天的恩赐。人生若只如初见，一切都是那么的唯美，梦幻。生活变化瞬间，我们必须不断的改变自己所扮演的角色，感情或许会沉淀，或许会淡忘，或许正在演绎，但是陪在你身边的人，一批一批的在换，有没有那么一个人，时间走了，宴席散了，灯熄灭了，他依旧还陪在你的身边呢？耐得住寂寞，宁缺毋滥的等待，是一种考验，其实是奢侈***的前奏曲。冥冥之中，也许在阳光明媚，也许是阴云密布，就么不期而遇，然后······异地恋，是我现在所经历的，也许当初只是被爱情所迷惑，忽视了距离，但是当半年只见一次的时候，突然就觉得它确实是最大的问题。没有温度的短信，看不到表情的电话，诉说的是无奈。走在街头，看着到处都是甜蜜的背影，不禁滋生种种的羡慕，但是不曾放弃，感伤过后，继续一个人的孤单和等待。也许没有憧憬的那么美好，也许那个人已经在背叛，也许距离在嘲讽，也许现实灰暗，但是我需要给自己一个交代，至少曾经我也这么执着的爱过一个人，用力爱，赴汤蹈火再所不辞。活在当下，不想庸人自扰，特别是为未来的不确定，不怕受伤，只有全身心的投入，才可以感受到爱的味道，哪怕是苦涩的。我需要三个月，像普通的恋人一样，形影相随的日子，不再是没有温度的短信，看不到表情的电话，而是实在的随时可以触摸到得***。其实我是那么的憧憬，这么一段日子，但是我不曾想过它会出现在我生命的弥留之季，还是以这样一种方式，快乐中隐藏着淡淡的忧伤，其实是渗入灵魂的忧伤，只是我自己未曾发觉罢了。有那么多爱情的结局，我想这算是凄美的一种吧。还是感谢上帝，最起码给了我这次机会，来享受最后的***，曾经的遗憾，以后的期待。
      朋友，从小到大身边的朋友在一批一批的换，不同的学校不同的年级总会结识新的朋友。走过的历程，不曾留恋，只是身边的朋友却屈指可数，这是种悲哀吧。庆幸的是，还有那么一两个人，一直陪伴在我的身边，不论生活有多么大的变化，我们的距离有多么的遥远，他们总是以朋友的身份在某个角落，默默的关心着我。真正的朋友，可能不需要言语，不需要经常联系，不需要虚伪的寒暄，当你遇到困难的时候，遇到心事的时候，他甚至不问原因，只是尽其所能帮助我。我们之间是透明的，没有秘密，没有面具，没有伪装，舒适的呆在一起，畅想着未来，抱怨着现在，悔恨着过去，可能会有误会争执吵架，但那只是暂时的，永恒的东西永远藏在里面，那就是他会陪着我战胜生活中的所有。可能他比恋人更加的了解我，我一切的缺点优点，我的喜好厌恶，我的习惯，在不经意间流露出淡淡的在乎，其实谁都懂那是最美的友谊。我会打扮的漂漂亮亮的，绝对不会让它们意识到我在与病魔或者说命运做抗争。用一月的时间，来让我做一些曾经许诺过，却由于种种原因没有实现的事情，只是希望在他们饭后茶足的闲聊中，我可以做个默默的聆听者。我会把自己养了数十年的文竹送给他们，至少在他们的生活中可以洋溢着我的气息。我会邀请他们到家里做客，做我最拿手的好菜，拿出成年老酒，我们细细的品味，聊着家常。当然，我想和他们一起狂欢，不管是为了什么原因，去唱歌去喝酒去通宵，去干人们认为荒唐的事，可是我们却异常的快乐，因为这是曾经亏欠自己的。最后，我想对我的好朋友郑重的说，我要远足可能永远不再回来，但是我记得我们在一起的每分每秒，那是最美好的回忆，永远的善待自己，一定不要为其他任何的琐事而累坏了身体，因为最后你会发现那是多么的得不偿失。
       还有两个月的时间，我应该知足了，但是我想到那是，由于化疗，我的身体可能已经奄奄一息了，只是药物在支撑着，随时等待上帝宣布结束。可能这是我最邋遢最苍白最无助的两个月，也作为一个虔诚的人，可能我想着提前结束生命，但是我觉得这对我的主治医生，我的家人爱人朋友，是极其的不公平。我知道，尽管现在的我对大家都是一种折磨，但是他们仍旧希望可以久点再长久点。在医院，我看惯了生死离别，因为每天都会有那种嘶声裂肺的哭泣声，可是仍旧没有麻木，也不会有淡漠的那天，因为妈妈说，我是个心怀慈悲，善良的人，所以极易感动也极易被感染。眼泪是女生的尤物，特别对我，还是觉得冰心的话十分的考究---眼因多流泪水而愈意清明，心因饱经风霜而愈意温厚。希望下辈子，还是一个善良的人。我知道没有选择，最后两个月的生命必须在医院度过，当然就算有选择，我也不想让我的家人过多的担心，所以我要在医院里结束最后的旅行，不知道是在冰冷的床上还是手术台上，这一切都不重要，重要的是我要在这两个月做点什么来慰藉自己的灵魂。因为以前当过老师，我想到了很好的主意，每天下午我会把病友召集起来，讲一些有趣的事，国内外的八卦的，来减轻他们的痛苦，因为我知道只有在笑声中，在那刻我们不需要被人同情，才是真正的健康人，享受着普通的***和快感。当然，我会坚持每天上网，看一些自己喜欢的美剧，更多的是看看这个世界上的角角落落的人们，在恶劣艰苦的环境下怎样坚挺的生活，因为比起他们所经历的，也许我就显得逊色多了。貌似这是个传教士的工作，其实最主要的目的是传达信仰，传递快乐减轻痛苦，因为我们不该如此悲观，最起码是带着笑脸离开这个曾经给予我们一切的世界，虽然现在它像刽子手一样又收回了一切。显然生命是个轮回，这句话被铁铮铮的事实证明了。
     仍旧在期待奇迹，就像电视剧那样，有完美皆大欢喜的结局，可是生活是实实在在的，不会有太多的出乎意料，但是等待的心境是不能改变的，就像年少时那场刻骨铭心的异地恋，刚开始的时候总觉得等待是那么的折磨，那么的煎熬，但是时间越久却越享受那份孤独寂寞。有人说等到是种奢侈的***，但最后要是我们耐得住寂寞，经得住考验的话，还是可以等到那不易的***。但是等待逝去的过程，就没那么唯美，因为不知道会不会再享受清晨阳光，会不会看到热气腾腾的早餐，会不会扑捉爱人的身影，随时随地一切终将消失。在这样的等待中，我最怕昏睡的自己，怕那神志不清意识模糊，一不小心就掉到无底深渊，一不小心就跟所有说再见，一不小心就到了另一个天地，尽管人们称它是天堂，但是作为一个热爱生命的人，我宁愿活在人间的地域，而不是上帝的天堂。在地狱，我最起码是有知觉的，能感觉到疼痛，就证明我还活着。
      回头看看，回不去的曾经，未抵达的将来，正在经历的现在，留恋的太多，未做的太多，憧憬的太多，可是我却是那么的无奈，无能为力。幸好在家人的佯装下，最后我看到的是一张张***灿烂的笑脸，此生有太多太多的遗憾，现在有太多太多的不舍，我只想说，何时何地请善待自己，善待别人。
      走了，不带走一片云彩。这一年对我，是那么的特别，我知道人们会悼念我的，希望明年春天，会有新生，生命始终是个轮回。