今年我三十六，突然感觉这一年我变了，重新爱上了书写生活，重新爱上了听音乐，重新思考自己和自己的梦想，正如婚前浪漫爱做梦的那个少女时期的我。
今年我感觉人生有许多事情需要重新认识、考虑与选择。精神不再那样旺盛，升学梦想与工作梦想不再那样充满希望，怎么办？我依然年轻，我依然有梦，怎么可以放弃一切，像那安享天伦的老人一样过一天算一天呢？虽然时常感觉被累困扰着，时常觉得迷失无所追求而空虚寂寞，时常觉得没有出路。
曾想过考个研究生，选择一份儿好工作，出人头地，可是，还没来得及尝试，就过了可以报名的年龄。又试想，考个公务员吧，也已错过了报名年龄。三十六岁，还可以追求什么？做个买卖挣点儿钱吧，又没有资金与门路。三十六岁，我的梦想是什么？我该怎么过怎么追求？
每天生活在同样的地方，过着同样的生活，好单调，好无聊，好想去旅行，到那辽阔遥远的地方，经历一下不同的世界，看一下不同的生活，放飞一下压抑忧郁的心情，可是又没有足够的钱。我该怎么办？
我虽然衣食无忧，父母安康，有个清闲稳定的工作，比起周围许多风吹日晒的小商贩，比起没有固定收入的人们。我似乎不用发愁做什么去维持生活，不用背井离乡，放下孩子出远门，也不用冬经寒冷，夏历热，我似乎很幸福，我也确实满足于我的幸福。
我虽然有一个温柔体贴的好丈夫，可是，我们不能共同拥有富裕的生活，可以无忧无虑，浪漫生活。常常觉得钱不足以满足自己想要的理想生活。常常想着变美丽，想着打扮得漂亮精神点儿，又常常为买品牌衣服与化妆品纠结，最终不能洒脱去买。
常常想去旅游，又担心花去太多的钱。常常想去某处寻找美景与快乐，却常常要去承受公交的辗转。常常想寻找浪漫，却还得经营柴米油盐的日子。
想找个异性朋友说说知心话，然发现除了丈夫，没人可以倾心，又羞愧地难以启齿。有时怀疑自己无病呻吟，吃饱了撑得没事干。可是却有那么多情感思绪不由我控制。
已婚女人除了丈夫外，没有喜欢欣赏自己的，可以倾心相依的异性朋友，可以叫做纯洁。但有时孤寂得犹如寒夜的一颗星，寒风中的一棵小草。漂浮得像一粒尘埃，无处落身。有时我怀疑自己是否不够纯洁。可是，我为什么这么复杂。我坦言我没有任何坏的念头儿与想法，只是空虚寂寞，想有个知己说说话，放松放松。
自己的路在何方。转眼间而立已过，走向不惑。没有成就，没有方向，漫漫长夜，我思索无语，觉得好无力，无力看清自己，改变自己，规划自己，就像那漫漫黑夜中行走的旅客，没有方向。我做什么可以有所成就，可以更加富有？我知道可以羡慕别人，但不可以指望别人。所以我一直在努力寻求，我相信我自己。
曾想平凡度过一生，无风无浪，平平安安。可是，悄悄地来，悄悄地去，平白来这世上走一遭，不能随心去得到自己理想的生活，只能一直清贫着，算计着日子怎么过，钱怎么存，收入就是高不了，感觉生活的不易，也挺伤心。如果能够做点儿什么，创点儿收益，灿烂辉煌一下，生命才算精彩，活得也才有意义激情与动力。
诸多的不满使我困惑而又无奈，徒增了许多伤悲，记得曾经的自己多么无忧无虑，多么开心灿烂，多么满足于现有的幸福，那时我可以说我还年轻，以后会好。可是现今的我，已不可以那样自豪地宣告：“我还年轻。”因此，突然如此的忧伤多愁，困惑无力。
常觉心灵空虚，以致睡不好觉，有一次去看中医，医生说我思虑过度，为什么？为什么觉得精神家园如此荒芜，而又无法把它打点的绿树成荫，繁花似锦。正如三毛所说：“一个人至少有一个梦想，有一个理由去坚强，心若没有栖息的地方到哪里都是流浪。”或许就是我曾经的追求已经错过了时机，失去了梦想，只剩下了现实无情的生活，现实又不够理想。这一年，我一直在思考。我的路在何方？夜夜思索不得其解，我担心我会寿命不长，可是我就是没有很好的休息。
突然有一天，我奔波忙碌，而充实无忧，虽然我的奔波没有换来更多的钱财，但起码我在奔波中不再烦恼忧虑与失眠。我想我的生活可松可紧，我的生活由我主宰，我可以选择清闲，但我更愿意忙碌，因为生命的意义在于忙碌，在于运动。
试想所有欲望得到满足后会快乐吗？有人说过：“人生就是由不满的痛苦和满足后的无趣构成的。”因此快乐取决于你选择何种生活，而不是有没有不满。有能力追求更高的目标，更好的生活，就去追求，没能力更高更好，就满足于平凡，默默生活，平平淡淡，自己为自己活着，不要太在意别人。
不要在意别人记不记得你，不要在意别人看不看得起你，就像马路边的小草一样，默默生长，默默枯萎，尽管没有人在意，它依然春天发芽，夏天繁荣。我们普通人平凡的生活本来就是毫不起眼的本来就是无足轻重的，何必太多情，太伤感。自古谁人尽如意？活着，种种惆怅失意有谁能逃脱？
看淡一切，接受一切，大家都一样，谁没有得意顺心时？谁没有惆怅落魄时？我们不能改变世界，不能改变别人，何不让自己做一个笑面人生的“愚人”呢，郑板桥的“难得糊涂”或许是一种超脱的人生！
什么样的生活是好的，人常说“身体是革命的本钱”，因此开心快乐，健康平安，耐心等待，认真准备，明天一定会更好！
今年我感觉人生有许多事情需要重新认识、考虑与选择。精神不再那样旺盛，升学梦想与工作梦想不再那样充满希望，怎么办？我依然年轻，我依然有梦，怎么可以放弃一切，像那安享天伦的老人一样过一天算一天呢？虽然时常感觉被累困扰着，时常觉得迷失无所追求而空虚寂寞，时常觉得没有出路。
曾想过考个研究生，选择一份儿好工作，出人头地，可是，还没来得及尝试，就过了可以报名的年龄。又试想，考个公务员吧，也已错过了报名年龄。三十六岁，还可以追求什么？做个买卖挣点儿钱吧，又没有资金与门路。三十六岁，我的梦想是什么？我该怎么过怎么追求？
每天生活在同样的地方，过着同样的生活，好单调，好无聊，好想去旅行，到那辽阔遥远的地方，经历一下不同的世界，看一下不同的生活，放飞一下压抑忧郁的心情，可是又没有足够的钱。我该怎么办？
我虽然衣食无忧，父母安康，有个清闲稳定的工作，比起周围许多风吹日晒的小商贩，比起没有固定收入的人们。我似乎不用发愁做什么去维持生活，不用背井离乡，放下孩子出远门，也不用冬经寒冷，夏历热，我似乎很幸福，我也确实满足于我的幸福。
我虽然有一个温柔体贴的好丈夫，可是，我们不能共同拥有富裕的生活，可以无忧无虑，浪漫生活。常常觉得钱不足以满足自己想要的理想生活。常常想着变美丽，想着打扮得漂亮精神点儿，又常常为买品牌衣服与化妆品纠结，最终不能洒脱去买。
常常想去旅游，又担心花去太多的钱。常常想去某处寻找美景与快乐，却常常要去承受公交的辗转。常常想寻找浪漫，却还得经营柴米油盐的日子。
想找个异性朋友说说知心话，然发现除了丈夫，没人可以倾心，又羞愧地难以启齿。有时怀疑自己无病呻吟，吃饱了撑得没事干。可是却有那么多情感思绪不由我控制。
已婚女人除了丈夫外，没有喜欢欣赏自己的，可以倾心相依的异性朋友，可以叫做纯洁。但有时孤寂得犹如寒夜的一颗星，寒风中的一棵小草。漂浮得像一粒尘埃，无处落身。有时我怀疑自己是否不够纯洁。可是，我为什么这么复杂。我坦言我没有任何坏的念头儿与想法，只是空虚寂寞，想有个知己说说话，放松放松。
自己的路在何方。转眼间而立已过，走向不惑。没有成就，没有方向，漫漫长夜，我思索无语，觉得好无力，无力看清自己，改变自己，规划自己，就像那漫漫黑夜中行走的旅客，没有方向。我做什么可以有所成就，可以更加富有？我知道可以羡慕别人，但不可以指望别人。所以我一直在努力寻求，我相信我自己。
曾想平凡度过一生，无风无浪，平平安安。可是，悄悄地来，悄悄地去，平白来这世上走一遭，不能随心去得到自己理想的生活，只能一直清贫着，算计着日子怎么过，钱怎么存，收入就是高不了，感觉生活的不易，也挺伤心。如果能够做点儿什么，创点儿收益，灿烂辉煌一下，生命才算精彩，活得也才有意义激情与动力。
诸多的不满使我困惑而又无奈，徒增了许多伤悲，记得曾经的自己多么无忧无虑，多么开心灿烂，多么满足于现有的幸福，那时我可以说我还年轻，以后会好。可是现今的我，已不可以那样自豪地宣告：“我还年轻。”因此，突然如此的忧伤多愁，困惑无力。
常觉心灵空虚，以致睡不好觉，有一次去看中医，医生说我思虑过度，为什么？为什么觉得精神家园如此荒芜，而又无法把它打点的绿树成荫，繁花似锦。正如三毛所说：“一个人至少有一个梦想，有一个理由去坚强，心若没有栖息的地方到哪里都是流浪。”或许就是我曾经的追求已经错过了时机，失去了梦想，只剩下了现实无情的生活，现实又不够理想。这一年，我一直在思考。我的路在何方？夜夜思索不得其解，我担心我会寿命不长，可是我就是没有很好的休息。
突然有一天，我奔波忙碌，而充实无忧，虽然我的奔波没有换来更多的钱财，但起码我在奔波中不再烦恼忧虑与失眠。我想我的生活可松可紧，我的生活由我主宰，我可以选择清闲，但我更愿意忙碌，因为生命的意义在于忙碌，在于运动。
试想所有欲望得到满足后会快乐吗？有人说过：“人生就是由不满的痛苦和满足后的无趣构成的。”因此快乐取决于你选择何种生活，而不是有没有不满。有能力追求更高的目标，更好的生活，就去追求，没能力更高更好，就满足于平凡，默默生活，平平淡淡，自己为自己活着，不要太在意别人。
不要在意别人记不记得你，不要在意别人看不看得起你，就像马路边的小草一样，默默生长，默默枯萎，尽管没有人在意，它依然春天发芽，夏天繁荣。我们普通人平凡的生活本来就是毫不起眼的本来就是无足轻重的，何必太多情，太伤感。自古谁人尽如意？活着，种种惆怅失意有谁能逃脱？
看淡一切，接受一切，大家都一样，谁没有得意顺心时？谁没有惆怅落魄时？我们不能改变世界，不能改变别人，何不让自己做一个笑面人生的“愚人”呢，郑板桥的“难得糊涂”或许是一种超脱的人生！
什么样的生活是好的，人常说“身体是革命的本钱”，因此开心快乐，健康平安，耐心等待，认真准备，明天一定会更好！
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