相聚与离别
我坐在从拉萨到上海的火车上,天上有一片云,还有那退去的风景。没有记错的话这时你应该在飞往米兰飞机上吧,我们都是旅途中人但是你却真正的离开了这片土地,连目送都没有。山回路转不见君,甚至连地上空留的马行处都没有。 我有些疑惑地看着窗外的太阳,渐渐的明白,你已经不在故乡了。就像身体里的某个坚不可摧的部分一瞬间断裂了一般,就像是信念一瞬间说没就没了。在此之前,我并不觉得我们分开了,即使我们相隔5280公里的米兰。即使是那天看着你的背影,走出枫树林消失在落叶尽头的白色影子的时候。我都没有有关于距离的概念。然而在顷刻的时间里,仅仅因为你的一句话,我突然前所未有的感觉到了真正的距离。这其中的含义不仅仅是我们踩着不同的两块土地,呼吸着不同的空气了。 直到今天我才明白了所谓"告别"和"离别"的含义了。 告别简短干脆,离别絮叨深长。告别能承受的只是几天或一个月,而离别的背后是多少个春秋。告别永远无法承载思念,离别如果没有了思念,最后必然变得绝情。 古人也许只有在离别时才会儿女共沾巾。因为一别数年甚至数十年,再见也许只能是对方那冰冷的墓碑。 一字之差却失之毫厘差之千里,我从你的背影中读懂了这些。在我的心里,你的名字还是温热的,而你的形象,却逐渐冷却,白白的蒸汽越来越稀薄。 你不知道。我从来没有告诉过你,我是那么想和你分享你的生活。哪怕你告诉我那里并有那么好。我想你回来,回到宁波,回到一起去过的鼓楼,一起走过的大街,至少这样,我们就都不再孤独。 而你从来没有给我这样的机会。 尽管不再一起很久了,但是我依然不能适应你不在身边的日子。 你不在我身边的时候,我会经常想起你,不限时间与空间,一个人的时候,一群人的时候。冷清时,热闹时。我发现没有了你,我只是一个孤独者,遗弃者。 我走在下班路上,看着天一教堂的灯光,看着此起彼伏的人群,我觉得自己像是一个第三者,一个上帝一样,看着自己,那么孤独,那么无助。走过冬天萧瑟的街道,头顶是错杂的树干,地上像被冻得发锈的树干堆在一起,我独自一人穿过一打一打成双结对的人群。公司到车站十分钟的路程,像是发了水的海绵,迅速膨胀起来,变得漫长。 我没有告诉你,我这两年来,其实过得并不好,我有许多许多的抱怨和委屈,迫切的想要找到一个人倾吐。可是我意识到我身边却没有这样的一个人具备这样的资格,只有你让我完全的信任,让我在你面前披头散发的抱怨或无助的流泪的时候,我不觉得丢脸。 而你,我再一次的意识到,你已经远离了我的生活,远到每次你问起我过得好不好的时候,我明明有千言万语想说,最后却只能无奈的说"我很好",我什么也没说。说了又有什么用呢,你又不了解我现在的生活,无法帮助我解决任何问题,告诉你出了让你为我担心,还有别的意义么?那些所有的悲伤的,恶毒的,怨恨的,困惑的,惭愧的,迷茫的,我只能每天晚上入睡前,躺在床上,默默的讲给自己听。 于是我也就在这默默承受所有酸楚中,被迫成长。我变得厚脸皮,变得圆滑,变得能伪装出能够迷惑自己的温暖的微笑。我终于变成了自己曾经最厌恶的样子,当我偶然回忆起曾经的我,恍然发现自己已经面目全非。 现在的我,早已经将你的照片从墙上转移了,我何必每天看着看不到的人,举步维艰的在距离带给我的绵长路途上承受徒劳的思念。与其如此不如写写小说来得实在。可哪怕是这一步,还是没有快到斩乱麻的决心,我依然关心你的一切,翘首企盼着和你再见。 我深信一切都有尽头,就像相聚和离开总是不能规避的,没有什么能够永垂不朽。明知必然天各一方,最终也许形同陌路,却依然不远放开手中牵连的线,明知"道不同不相为谋",还是在已经分岔的路上与你相携。我不惜成为你将来将要忘记的渺小的存在,我会看着你,看着你走过每一个安全的路口。即使相隔万里,我也不会放弃你。 你的人生也许会被而和一个人忽略,却不会被我忽略,你如果愿意,我会见证你整个人生,作为你的证人,陪你走下去。这些,就当作为报偿,加倍报答你曾经给我的信任和宽容,以及生命中那些微笑而确实的幸福。 但愿那句"送君千里终须一别"永远得不到验证。"莫愁前路无知己,天下谁人不识君"。
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