写下这几个字的时候，窗外阳光灿烂得让人睁不开眼，一群躁舌的蝉用此起彼伏的鸣叫哀悼这个被阳光炙烤得快要窒息的夏天。
隔着透明的玻璃，我看到了漂浮在明亮光线中细小的尘埃。
是不是要在树叶疯狂掉落的时候，我才能彻底相信秋意已经很浓很浓了呢?
好奇怪，忽然感伤离别了。
流浪……
我对外婆说我好想去坐坐火车。然后我想她描述我一个人拖着沉沉的旅行包挤进茫茫人海，淹没在人堆里任她怎么也找不出来的样子。我说，外婆，我想去流浪，想离开这里去外面的世界看看。
我以为外婆会说等我长大以后，我就可以离开了，去寻找我要的生活。就像很小的时候我缠着外婆说我长大以后要带她坐飞机去北京玩一样。可是这次，她平静地对我说：孩子，你也不小了，你要认真学习，在你高考以后，翅膀硬了，你就可以自己去飞了。只是你要记住，这里有你的根……
第一次，发现自己已不再是外婆眼里哪个怎么也长不大的孩子了，心理开始惶惶然，我看着外婆那日间苍老的面容，是在什么时候，我开始高出外婆一大截了呢?
外婆说她这个夏天去新疆的旅游，也许是她一生中最难忘的经历，唯一的遗憾，就是没能坐飞机回来。
“外婆，你一定要等我长大，等我能养活你的时候，我一定带上你，坐飞机去北京看看。”
依靠……
从姑妈家把她的两个小女儿接来的时候，我怀疑过我有没有足够的耐心让她们不哭。
最小的表妹出生还不到500天，刚学会了走路，学会了拿着勺子把饭一点一点送进自己的嘴里。可她不会用语言表达自己想要的，她唯一能做的，就是用哭声渲泄自己的不满。
也许是我让她觉得很有安全感，在她哭的时候，一定要黏在我身上，让我抱着她，哄她不要闹。
我觉得她就是我小时侯的缩影。
我总在看到她把饭送进张大了的嘴巴却总不慎将勺子里的饭粒掉得满身都是的狼狈样子时感慨地问外婆：难道我小时侯也是这样吗?这样子，狼狈得让人心疼……
是不是不在父母身边的孩子，都可以不在乎那遥不可及的“幸福”?
离开或者相聚，都是成长中必须经历的一些过程吗?
如果……
如果，如果可以不去想，是不是就可以彻底遗忘?
可定格在记忆中的那些零碎的片段，拼凑起来，就是一张带着忧伤的脸。
曾经很长一段时间，迷恋上了仰望天空的感觉。
如果，如果不想让关心你的人发现你要流泪，那么，最好的方式，就是仰望天空，看干净的天幕，让眼泪流回它来的地方。至少，不要给眼泪流下的借口。习惯流泪的孩子，会很孤独的。
所以，这样的坚强，即使是伪装，也可以让自己假装不懂受伤的，不是么?
十六岁的那个夏天，我记得，有一棵树，用它粗壮的枝干包容了我所有的悲伤。如果，它是有感情的，它一定不忍心看着我睡在它的臂弯里，任长发凌乱地垂在空中，任风穿过我眼角的泪是那种堕落而无助的样子的，对不对?
如果，如果我真的可以遗忘，我是不是真的可以想不起我那颗被伤得千穹百孔的心，葬在十六岁的坟墓中，早已荒草丛生?
生日……
一直都觉得，在自己面前提生日是一种讽刺。
我告诉自己，十七岁了，不要再把自己当孩子。
我告诉自己就算没有人在乎我，我也要自己爱自己，就算，全世界的人都背叛了我，我都要装做无所谓。因为，我要学会勇敢。
我不明白我们是在一天天长大还是在一天天变老，所以我固执得认为生日是一个奢侈的梦，尽管梦境虚幻得迷离，总会有梦醒的时候，我不想看到幻影破灭是那种落魄的样子。
所以我学着对一切不在乎。尤其是生日。
高三……
不想提起，但高三还是来了。
我知道我不能逃避它的，所以我决定好好面对。
我说过的，不可以对高考说放弃……
我想我真的是寂寞了，不然怎么会觉得心里好难过?
忽然觉得，我想要的，离我好遥远，一切，都是那么的遥不可及，
是，因为，寂寞太深了吗?
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