野猪林相声剧本

 相声作者：美郝时代

　　乙：今天我给大家说段单口相声，名字叫…

　　甲：您好啊?

　　乙：您好(握手)

　　甲：没想到在这见着您了，我可太高兴了!

　　乙：这么说您认识我?

　　甲：谁不认识您啊!着名的电影表演艺术家-----汤唯小姐，我认为他在《色戒》中的表演…

　　乙：这位什么眼神啊?

　　甲：你介绍一下经验。

　　乙：介绍什么啊!您睁眼看看我是男的!

　　甲：男的!梁朝伟，好，那配合没的说。

　　乙：好什么?您除了爱看光屁股的不认识别人了?

　　甲：艺术吗?

　　乙：不是非光屁股才是艺术，我们相声也是艺术。

　　甲：就你们这相声，两人往者一站一顿穷白话也叫艺术?

　　乙：那可不是吗，我们这可没你想的那么简单?

　　甲：你们这玩意儿没意思。

　　乙：什么叫这玩意儿啊?

　　甲：自从有你们这行，有过绯闻吗?

　　乙：谁要是跟我们说相声的闹出绯闻来，这人口儿也够重的!

　　甲：完了吧，什么便宜都占不着。

　　乙：那是我们相声演员聪明，不卖那傻力气。

　　甲：你听我的，抓紧改行从良。

　　乙：从良!什么话呀?

　　甲：我本人做为一个从事高雅艺术的艺术家，对你们这个行业的从业人员一点都不鄙视，来，投入我怀抱吧!

　　乙：我怕你有狐臭，哪啊，就往你怀里扎，您先说您从事哪门艺术?

　　甲：我们这艺术可高雅了，大伙儿都见过，就是有人敲着锣，我们穿上花花绿绿的衣裳满场转的那个。

　　乙：耍猴!现在耍猴都成高雅艺术了?

　　甲：相声演员就是粗俗。

　　乙：少说这个，你到底是那行的?

　　甲：我们就是那个外国人都爱看的，经常男的演女的那个。

　　乙：人妖，您敢情是从泰国来的。

　　甲：这么说话小心我揍你。

　　乙：您这搞高雅艺术的还打人?

　　甲：艺术家练武术流氓兔都挡不住。

　　乙：哪来这么一句?您到底是哪行?

　　甲：我们就是那个人家都叫我们什么“粹”的。

　　乙：薄脆，天津叫果箅儿。

　　甲：没法说话了。

　　乙：您这炸油条的也改艺术了?

　　甲：人一提中国就想起我们，叫我们什么“粹”。

　　乙：您说的是国粹-----京剧是吧!

　　甲：哎!(拍桌子)。

　　乙：你要死啊!怎么了一惊一诈的?

　　甲：没错，我就是“京绪”演员。

　　乙：这什么舌头?京剧。

　　甲：京剧。

　　乙：您是京剧演员，您在哪个团啊?

　　甲：我不在团里，我在滨绥图佳新编保安第五旅。

　　乙：土匪啊!

　　甲：怎么土匪呢，不是有那么出戏吗?

　　乙：那您是唱哪功的?

　　甲：公的，没错，不信咱后面验货。

　　乙：我问的是唱戏，我不买狗，那您是哪个行当?

　　甲：这是内行问的话，大家都知道京剧有四大行当。

　　乙：没错。

　　甲：炒蛋净锅!

　　乙：厨子啊!怎么净锅都出来了?

　　甲：那叫。

　　乙：人那叫生旦净丑，您是?

　　甲：我是生。

　　乙：生还分好几个呢?

　　甲：我是老生，而且是文武老生。

　　乙：这可有难度。

　　甲：那当然了，因为京剧界里有句行话“文怕文章会，武怕大保镖”。

　　乙：你等会儿，这句可是说相声的行话。您是和哪位师傅学的?

　　甲：我是和师姐学的。

　　乙：这不像话，怎么和师姐学艺啊?

　　甲：我没师傅，就有师太、师奶、师娘、师姑、师姐、师妹。

　　乙：这位敢情是寡妇大院长起来的。

　　乙：您师姐是唱哪功的?

　　甲：我师姐不唱戏，人家是唱歌的。

　　乙：这不对，你师姐教你唱戏，她自己唱歌?

　　甲：因为我师姐是个“两门抱”的演员。

　　乙：好吗!“两门抱”都出来了，那你师姐叫什么?

　　甲：她姓龚，名琳娜。

　　乙：好嘛!龚琳娜呀，就那唱歌那模样的!

　　甲：那模样哪点对不起你?

　　乙：对不起我干嘛?我又不和你师姐搞对象!

　　甲：我师姐那风格还是我的功劳呢。

　　乙：跟你还有关系?

　　甲：那是我们姐俩第一次见面，那天是元宵节，元宵刚煮得还热着，我师姐刚要吃，就这会儿我进去了，我师姐一见我，哎呀!这小伙太帅了，这气质，这风度!

　　乙：龚琳娜没见过活人!

　　甲：当时走神了，新煮的元宵那玩意儿多烫啊，也没吹，也没咬，整个就咽下去了。

　　乙：好嘛!

　　甲：再看我师姐，眼瞪溜圆，脑袋猛晃，出声都变了，满带哆嗦的，(学唱)《忐忑》诞生了!

　　乙：我才知道《忐忑》敢情是烫出来的!

　　甲：现在她倒出名了。

　　乙：你师姐叫龚琳娜，那你叫什么呢?

　　甲：学徒“宫外孕”，给大伙儿鞠躬!

　　乙：您这病得赶紧治，可有生命危险!

　　甲：这怎么说话?

　　乙：都“宫外孕”了，还怎么着?

　　甲：我叫“宫婉云”。

　　乙：“宫婉云”这还挺好听，我说“宫老板”。

　　甲：什么，你叫我什么?(抓住乙)

　　乙：宫老板。

　　甲：你再说一遍。

　　乙：宫老板。

　　甲：好!好!以后就这么叫。

　　乙：好嘛!这位往这过瘾来了，宫老板，我怎么没听说过您呢?

　　甲：因为我不在咱们国内发展，我的目标是要把咱们的京剧艺术推向全世界，结果出事儿了。

　　乙：怎么呢?

　　甲：这不前几年，日本强烈邀请我去演出。

　　乙：是啊!

　　甲：开始我不愿意去，没事儿他们总想去咱们钓鱼岛钓鱼。

　　甲：日本国内一听说我不去可不得了，日经股指连连下挫，日元对美元汇率连创新低，外相辞职，内阁倒台，俄罗斯拒还北方四岛。

　　乙：这么大影响。

　　甲：最后天皇陛下亲自给我打来电话。(学裕仁投降诏书)

　　乙：好吗，这不是投降诏书吗?

　　甲：我把他们彻底弄服了!

　　乙：要是您早生七十年，还要原子弹干嘛呢?

　　甲：咱本身是个外面人，都这样儿了，给他们个脸，唱一场。

　　乙：答应了。

　　甲: 但是我提出了相当相当苛刻的条件。

　　乙：什么条件?

　　甲：开始我说了不演，现在又演了，我不能打自己的脸，所以我不在他们日本本土演出，他们必须在海上给我搭台。

　　乙：他们能同意吗?

　　甲：敢不答应，地方都让我挑。

　　乙：还让你挑?

　　甲：我拿过地球仪一看，就这了!宫城县以东，东经142.6度、北纬38.1度，面对福岛第一核电站方向，演出时间定在2011年3月11日下午14：46分。

　　乙：好家伙!

　　甲：我刚唱了一句地震了!

　　乙：好家伙!极大损失，我必须道歉!

　　乙：您整个一个扫把星啊!

　　甲：提起这个我心里就难过，那观众朋友们我就告辞了。

　　乙：您等会儿，刚才您说了半天了，把我的戏瘾勾上来了，我本身也是个戏曲爱好者，今天我在这特烦您，我陪着您咱唱一出怎么样?

　　甲：你请我唱?

　　乙：主要是欣赏一下您的艺术。

　　甲：你是活腻味儿吧?不知道我艺术的杀伤力。

　　乙：没事儿，我小名叫“加里森”，为了欣赏您的艺术我豁出去了!

　　甲：咱们那么多可爱的观众人家招谁惹谁了?

　　乙：没事儿，今天在场的观众都是洪福齐天!镇的住你。

　　甲：那咱们唱哪出呢?

　　乙：文武老生，又唱又打的戏不多，哎!有一出戏最合适，我本人还特别喜欢，《野猪林》!您看怎么样?

　　甲：证明你是内行，因为什么呢?这肉是排酸的，吃完不长胖，家猪怎么也比不了野猪。

　　乙：等会儿，我说的是《野猪林》，谁和你说野猪肉了?

　　甲：野猪林，对啊，野猪都在林子里放养。

　　乙：这位敢情是农学院毕业的，这戏叫《野猪林》，跟野猪没关系，《林冲夜奔》知道吗?

　　甲：夜奔，对啊!超市都是夜里送肉。

　　乙：这怎么了?不和你说了跟猪肉没关系吗?《水浒》的故事。

　　甲：你这人讨厌，你早说《水浒》

　　乙：这书您读过?

　　甲：那当然，我记得我是八九岁刚进青春期的时候看的。

　　乙：您熟的够早啊!

　　甲：这部书真可以说写的是荡气回肠。

　　乙：对，表现了很多英雄人物。

　　甲：我记得有“武松”。

　　乙：有，打虎那位。

　　甲：还有武大郎。

　　乙：武大郎?

　　甲：西门庆，潘金莲，瓶儿。

　　乙：等会儿，你这不是《金瓶梅》吗?

　　甲：《水浒》的续集。

　　乙：这完全两码事。

　　甲：到底怎么回事?

　　乙：宫老板这戏您到底会不会?您想想这出戏当年还拍过电影!

　　甲：还拍过电影?梁朝伟演的?

　　乙：又想起《色戒》来了，您脑子里还有别的吗?

　　甲：谁演的?

　　乙：着名的京剧表演艺术家 — 李少春先生。

　　甲：李少春啊!你不早说。

　　乙：想起来了。

　　甲：我特别佩服李先生的艺术。

　　乙：那当然了，大家嘛。

　　甲：人家从小就用功、练。

　　乙：这没错。

　　甲：后来到湖南电视台一比赛，到那就拿了第一名，什么周比畅，张靓影都白给，何洁你怎么样…

　　乙：你等会儿，你说的这是谁啊?

　　甲：京剧演员 — 李少春。

　　乙：你说的这是超级女生 — 李宇春。

　　甲：这不是一个人?

　　乙：那能是一个人吗?

　　甲：你这是怎么搞的?

　　乙：谁怎么搞的，你到底会不会啊?

　　甲：你总怀疑我，我跟你说唱戏没什么，一上台自然就会了，我们京剧界里这是种小技巧 — 这叫“扑芒子”。

　　乙：又是相声行话，各位您算是来着了，这出戏不定多热闹了。

　　甲：咱们唱整出的。

　　乙：那可不行，时间太长，咱们就从林冲沽洒回来到杀了陆谦这一折，这段唱、念、作、打都有，您看怎么样。

　　甲：这我知道，我呀回来的路上累了，坐在大树底下睡着了。

　　乙：大树?

　　甲：这会儿来了俩坏小子，把我绑起来了，他们还说——(学熊大)光头强，看你还跑不跑，(学熊二)不许你毁坏我们的森林!

　　乙：怎么《熊出没》又出来了?

　　甲：咱唱的是《野猪林》，不是“狗熊岭”?

　　乙：我的天啊!我也不和你废话了，咱分分角色吧!

　　甲：这还用分吗?《野猪林》吗?我演林冲，你来野猪。

　　乙：怎么野猪又出来了?您演林冲，我来狗熊，我也错了!我来陆谦。

　　甲：想起来了，陆虞候，害我那个，最后让我宰了。

　　乙：真不容易，还真想起来了。

　　甲：放心吧!明年今天就是你的忌日，我手撕、我裤裆掏雷。

　　乙：你要干嘛呀!

　　甲：表演真实吗?

　　乙：听着渗的慌。

　　甲：开始。

　　乙：等会儿，咱搭搭桌子，这为前场，这为后台，提前声明，咱锣鼓家伙都没有，全靠嘴学，还有后边的武把子就有个意思就得，我没正经学过，就为了看您。

　　甲：这叫穷就和，你抓紧把那个拿过来吧，我等不及了。

　　乙：什么呀?

　　甲：就是那个我必须穿的。

　　乙：什么?

　　甲：花花绿绿的装裹。

　　乙：我说什么了，各位把他镇住了吧，自己就找装裹了，您别太着急了，怎么也得给您洗洗再穿。

　　甲：上台还洗澡?

　　乙：废话!有穿装裹上台的吗?吓死活人嘛!

　　甲：不懂行了吧。

　　乙：谁不懂行啊!那叫行头。

　　甲：我是怕你不懂。

　　乙：这除了你以外都懂。

　　甲：拿过来吧!

　　乙：咱这不是京剧院，行头也没有。

　　甲：这也没有，那你把这个拿来吧。

　　乙：围嘴。

　　甲：怎么说话，我这老生得有大胡子。

　　乙：有那么长吗?成墩布了吗?林冲是个净面。

　　甲：什么意思?

　　乙：没胡子。

　　甲：林冲没胡子，太监啊!我不演太监，我们这一门最腻味这个!

　　乙：没胡子就是太监啊?我们说相声的都不留胡子。

　　甲：你们都是太监啊?我说你们换衣服还拉帘儿呢?

　　乙：谁是太监啊!别瞎说，人家冯巩先生都当爷爷了!

　　甲：太监都能当爷爷了!你们相声太高科技了!

　　乙：再说这个我抽你啊!别废话，就是净面。

　　甲：那我也得多少化化装，拿点道具，区分一下人物(入后场)。

　　乙：这到对，这位角化装去了，角吗!肯定有独道的玩意，我先给开个场(打家伙，甲上，头戴军帽，踢正步)您戴个军帽这像话吗?

　　甲：你讲不讲理?

　　乙：怎么了?

　　甲：林冲到沧州干什么去了?

　　乙：充军发配啊!

　　甲：对啊!充军，当兵去了，当兵没军帽行吗?怎么参加阅兵?

　　乙：您自己不觉得别扭吗?对了，林冲还应该扛枪啊。

　　甲：枪，咱有啊(下场，拿出来机关枪)。别动!

　　乙：好吗，您就是用这枪啊!

　　甲：这枪怎么了?杀伤力多强。

　　乙：林冲用机关枪那合适吗?

　　甲：这才叫合适呢。

　　乙：怎么呢?

　　甲：林冲是不是上了梁山了?

　　乙：没错。

　　甲：说的好听是聚义，其实就是当土匪了。

　　乙：也可以这么说。

　　甲：他们又都这么厉害，剽悍无比。

　　乙：对啊。

　　甲：所以他们都是悍匪，悍匪不用这个用什么?

　　乙：好吗!CS又出来了，我跟你也没辙，接着来(打家伙，甲拿出酒瓶)这又是什么啊?

　　甲：沧州白。

　　乙：我的天呀!怎么沧州白又出来了?

　　甲：你讲不讲理?

　　乙：又怎么了?

　　甲：那林冲干什么去了?

　　乙：买酒去了。

　　甲：他发配到沧州不喝沧州白，喝二锅头，人家当地烟酒专卖能同意吗?

　　乙：您想的还真够周到的。

　　甲：咱得照顾人家本地企业对吧?

　　乙：行了就这样吧!接着来(打家伙，甲又拿出纸包)这又是什么呀?

　　甲：花生米。

　　乙：怎么花生米又出来了?

　　甲：你讲不讲理?

　　乙：我怎么又不讲理了?

　　甲：人家林冲光那么喝酒，连点下酒菜都没有，那胃受得了吗?

　　乙：你以为你们冯巩先生了，花生米就白酒。

　　甲：这么说林冲喝酒吃花生米不合适。

　　乙：不是不合适，是太不合适了。

　　甲：你等会儿，我烤羊肉串去。

　　乙：回来…，您饶命吧!花生米就花生米吧，接着来(打家伙)。

　　甲：(喝酒)入口柔，一线喉!

　　乙：哎哟!我的亲大爷，怎么你着还带广告的?

　　甲：现在不是兴这个吗?

　　乙：人家有人给钱?谁给你钱啊?整个一贱骨头!(打家伙，甲不知唱什么，喝三次酒)(鞭托)别喝了!你这饮驴来了!

　　甲：这怎么说话?

　　乙：该你唱了!

　　甲：是啊!唱啊!

　　乙：唱啊!

　　甲：唱什么啊?

　　乙：唱词儿啊!

　　甲：词儿、词儿、词儿、词儿。。。。

　　乙：你在这尿尿来了，词儿词儿的，闹了半天你不会啊!

　　甲：怎么说话?我能不会吗?就是有点卡壳，你提个醒儿，一个字。

　　乙：雪…

　　甲：雪…，“2002年的第一场雪”

　　乙：怎么“2002”了，这是宋朝，一千年以前。

　　甲：一千年前，“1002年”

　　乙：走，这哪挨哪儿啊!这是京剧吗?

　　甲：京剧是什么词儿?

　　乙：“大雪飘，拂人面”

　　甲：(低头背)大雪飘，拂人面。。。。

　　乙：现背啊!

　　甲：来吧，(熊出没主题歌)“大雪飘、拂人面，还有些糊涂”。

　　乙：(鞭托)别糊涂了，我非给你打明白了不可，这不还是狗熊吗?

　　甲：这怨谁?

　　你：怨谁呀?

　　甲：怨你。

　　乙：怎么怨我呀?

　　甲：你是外行!

　　乙：我倒成了外行了?

　　甲：我到现在五年没唱了，嗓子打横了，按道理唱之前我得嘎、嘎、嘎。

　　乙：先下蛋?

　　甲：下蛋干嘛?练嗓吗。

　　乙：练嗓是出这音吗?

　　甲：唱是肯定不行了，你看我的作派啊!

　　乙：听你的，咱们下一段，我这会儿已经放火烧了草料场。

　　甲：你放火干嘛?

　　乙：不是为了烧死林冲吗?

　　甲：这招损点，这草料场的火是你放的。

　　乙：是。

　　甲：那天津的火?

　　乙：也是我放的，谁说的?我这差点儿唱进监狱了!

　　甲：你这算自首。

　　乙：什么自首，那是我扮演的陆谦放的火，这会儿您正在山神庙了，您看见着火了。

　　甲：这点儿你看我的，哎哟不好，那边大军草料场起火，待我拨打火警去者(那出电话)119。

　　乙：怎么又打起电话来了?

　　甲：那边着火不报警，人家消防队怎么来?

　　乙：宋朝的时候有消防队吗?

　　甲：那就这么看着。

　　乙：这时你在山神庙里睡觉了。

　　甲：睡觉?还有床上戏那?

　　乙：庙里头没床!

　　甲：没床我也能演床上戏。

　　乙：你脑子里想点别的不行吗?别废话就自己睡去。

　　甲：自己睡觉有什么意思 (假装睡)

　　乙：睡的还挺快，我给他垫个话“好大的风雪带我到山神庙躲避一时(连说三遍，甲打呼碌)(打)别睡了”

　　甲：怎么了?是警察来查房吗?

　　乙：这家伙平时风流事没少干，该你出来，和陆谦见面。

　　甲：见面，呦!这不是老陆吗?(握手)最近身体怎么样。

　　乙：不错。

　　甲：孩子们怎么样?

　　乙：都上学了。

　　甲：一会儿我请你咱羊肉串。

　　乙：走(甩手)，什么羊肉串!陆谦和你是仇人。

　　甲：哥俩喝点酒吃顿烧烤就过去了。

　　乙：哪对哪?陆谦为了荣华富贵出卖朋友把林冲害的那么惨，你想想有人出卖你，你是什么态度?

　　甲：出卖我，明白了，“陆谦，你，你把俺们的木头卖到打去了(学熊二)?

　　乙：还是狗熊啊!

　　(结束)