史上最强的恶心笑话集合整理

史上最强的恶心笑话 1、一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只 有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都 没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔 日,安官将这件事情跟班讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种 事, 大夥一同去抓鬼. 过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁 股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的, 七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面 到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼 了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX 勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了 啦!!! " 2、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。 前几个上完后都没有洗手就出来了。 富豪因此把他们打发走了。 只有一个洗了手,于是富豪留下了他。 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:"我今天带了手纸..." 3、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对 方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上, 女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我 没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?" 女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 4、有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女 缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女 想了一想.皱了皱眉,又然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有." 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开 始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外 婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能 吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 6、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙 签行吗?” 老板给他一个打发走了。 一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了。 没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说：”你也是来要牙签的吗?” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都 吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?” 7、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 “真的卖完了吗?”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已 经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝 煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?” 绅士很有风度地摇摇头。 于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很 小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了 砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶 心是吗?刚才我也是这样……” 8、可怜的猴子妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有 一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就 跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道： 因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排 出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的 出来才敢吃… 9、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么?” “我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?” “减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只 好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带 来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售 货员。 “您买些什么?” “你把手伸进去就知道啦。” 售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。” 10、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看 一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨， 那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 11、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他 当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟， 你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮…… 12、吃点热的过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷 又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点 吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗” 一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟 另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃 的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东 西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么 ?”那人答：“大哥，我 肠胃不好，得吃点热的。” 史上最好笑的笑话 一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀， 没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手 就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可 是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么 ?佣人答到： “偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么 ?”“我 想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减 价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办 法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店 买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员， 男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了 几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些 什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎 的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友 开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外 婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只 能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道 菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先 生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺 着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不 多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所 以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还 要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起 来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很 小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂 锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很 恶心是吗刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙 签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没 过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗 ?”乞丐说：“有个 人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下 汤了。你能给我个吸管吗? 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好 去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说： “我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝 招了--有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起 来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东 西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节， 这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大 惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大 口!”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!” 史上最强的冷笑话 1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的 手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一 下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎 了我姐，她肚子肿的又圆又大!” 2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无 能!” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜，问道：“人呢?” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了!” 3、同桌把 QQ 名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的 QQ 就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车 位。你爹临死前赠送了你 QQ 秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报 了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。 4、夏天被蚊子咬了怎么办?1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房 子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢? 毕竟它身上流的 是你的血。 5、超市排队交款，前面 MM 后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从 旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。 6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不 给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整 5 年来我都一直买和她一 样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来! 7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几 个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”! 8、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人?甲回答说是 丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀?甲 同学听完，二话不说，气冲冲的走了。 过了一会儿，老师急忙把班长叫来， “快去看看甲同学干什么去了…… 9、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊?我说：不是啊!同学说：那 我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您!我无语! 10、看看后面这些词你能认识几个，“放屁、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”， 是不是发现自己除了会放屁，其他什么都不会了呢? 编后语：看完上面的冷笑话，你有木有笑了? 工作累了，下班看一些笑 话。笑一笑会让你心情放松的，每天都有笑容的时候才是多彩多姿! 为什么我没有三姨 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去 问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!!